好几天都没有谈论我的感情发展方向了。
也许很多人比我都还着急了。 急着看我最终是否落魄的结局。
但总归是自己的感情，哪怕我有万分的不情愿，我也有权利和责任爱自己。
一个连自己都不爱的人，才落魄。
和WW分开已经一个多月了。 今天是2007年1月4号。 也是我新恋情开始的第35天。
新的恋人对我很好，和他在一起我可以非常任性的表达自己，知道他会包容我，因为他的宠溺而和他在一起，仅此而已。
我告诉他，我还没有爱上他，不是没有可能，需要时间去习惯。
我对他很冷淡，但是会对他尽量去尊重，我对他的好，是不容易让他看见的。
我生气的时候会大声的吼他，或者沉默很久不对他说一句话。 这种方式让他对我有些惧怕，有些沮丧。
这样很好，能加速让他成熟起来，加速让他知道怎样面对我。或者，加速让他放弃我。
我不清楚我是否越来越不容易相信别人了。 却总是潜移默化的变得很沉默。 失去了曾经的疯狂与热情，态度变得消极，也许这是一种不太容易受伤的姿态。
爱情里，不能想象着去改变谁，只能找一个适合自己的， 我实在不知道这样的他是否适合我，却总是忍不住会给他很多机会。我说自己是一个冷漠的人，无奈却显得游刃“无”余。
自己想象着在一起的人，却总是不能在一起， 自己不爱的人，却总是一个接一个的和自己在一起，这是爱情的规律么？
徘徊在妥协与激进的边缘上，我竟无数次的迷茫。
这加剧了我对感情的冷淡态度， 或许某天以后，我也成为爱无能了。
前天主动给WW打了一个电话， 接通以后，他告诉我，我已经一个月没有联系他了。
我笑。
呵呵，往常我最爱数时间的这个习惯，已经被他学会了。
我说，一个月很奇怪吗？ 你给过我多少次一个月？你自己算算。
他说，行了，我知道了，我知道你是用这种方式来刺激我，你想看到我的痛苦，以此减轻你自己心里所承受过的痛苦。
我大笑，对！ 你说得太对了，我就是想让你知道，你现在有多痛苦。
聊天内容基本上是一些琐碎的关心。
我承认我的很多话会很刺激他， 我很想知道我离开了他 他是否会痛苦。 有多痛苦。 有没有我曾经承受过的一半。
这是该他体会的。 我必须这样才能平衡自己。
我告诉他我现在过得多么的好。现在的恋人多么的关心我。 我让他知道我好开心好开心。 我让他知道，我离开他是为什么。
他只会无奈的轻声说，行了，不要说了，我知道了。
我会笑着用曾经的方式关心他，用曾经温柔的语言和他交谈，像关心一个普通人一样。
突然变得暧昧的态度真会让人觉得我是否在试图告诉他我还想着再一次的和他在一起，我还是那么爱他。
真是作践。。。
可惜错了。我根本不会给他任何机会了。 我唯一会留给他的，就是现在我所说的这一切的都可能让他痛苦的话。
没有痛苦，就没有成长。 我要在他成长的时候，成长以后，能清楚的把我放在心里的某个位置。 这是爱情里最大的奢侈。
我爱他，曾爱得那么痛苦。
他痛苦，我就彻底解脱了。
解脱了，就不用再互相伤害了。
互相伤害，这真是爱情。
相爱不需要理由，离开也没有理由挽留。
请求上天原谅我的残忍。 一个人总是对爱情不断的投入太多，会死的。 我只是想勉强的活下去。
