心情好过了几天。 终究归于平静...
美好的东西总是过得特别快。 这话真没错。我还得重复说一次。
恢复到往常的作息时间。
开始每天无聊又无奈的工作 八面玲珑的和同事朋友们说话 低声下气的接待客人 默默无闻的吃饭 满身疲惫的回家 忍气吞声的接受生活的强奸...
以上一切原本在我身上都不可能发生的事情 都已经很有可能的发生了...
原来 改变一个人也可以这么简单而迅速。
zhe same.....《Tear》
其实我一直都很不想在任何场合任何人面前提起我的工作。 因为 我打心底的不喜欢。 可是却又显得很无奈
总觉得自己的性格是不该被那些市井之气所吞噬的 我怕这样工作久了我真的就会变得很八面玲珑 很虚伪 很会装 装笑 要不停的向每一位客人微笑 说一些虚伪至极的赞美 说一些连自己都觉得俗不可奈的客套话 ....
以前的自己总是无忧无虑 想什么就说什么 想做什么就做什么 直来直往。
感觉自己曾经的烦恼与欢笑都很非常纯粹的 不会搀杂些什么
可是现在都不一样了。 就算自己有心事 也不爱讲出来了 。就喜欢一个人靠着墙发呆 听自己喜欢的音乐。 空闲下来的时候 安静的样子。
可是自己爱听的音乐别人却不一定喜欢 同事们总是唠叨我听不懂 快点换碟换碟。。。 接下来就开始 “亲爱的你慢慢飞。。。”
换作以前的我 肯定会和他们理论 甚至吵架打架我都不在乎。
（ 我是一个倔强的孩子 ，我承认。 可能从小就是单亲家庭的孩子都这样吧。 我习惯了。
[顺便提一件我小时候发生的事，突然想起来的。]
记得在我6岁的时候 妈妈早上要出门上班 因为担心我一个人跑出去很危险 所以不得不把我锁在房间里 ... 醒来后的我 先是开始歇斯底里的呐喊 累了 就一个人抱着枕头坐在角落里 不说话... 到最后 我在屋里找到一把比我手还要大的扳手 狠狠的把木质的门砸开。。。 然后光着脚坐在门外 等到妈妈回家。。。
那时才5岁而已 我都已经不喜欢哭了。
我讨厌孤独。我讨厌谁管我，可内心却又十分的渴望有着别人家孩子拥有的一切。。。 ）
可是现在的我 会默默的收拾起属于自己的东西 默默的锁进自己的柜子里。 从起初的忍耐 到最后的平静。 我想我已经在学着改变了。。。
有时候我会很好动 说很多话 不停的笑啊闹啊 .... 我想我是努力的证明给所有了解我的家庭的人们看 我很快乐。 从来都不知道有爸爸的感觉是怎样的我 也会过得很开心 我有一打一打的名牌衣服裤子鞋子帽子挎包 我过得很快乐很快乐很快乐！！
有时候我会一个人闷在床上 望天花板 不说话 我不想让所有了解我的人知道我彻底郁闷时的样子。。。
我喜欢谈恋爱 换很多恋人 我喜欢陪伴的感觉 至少双手不会冰冷。。。
我说过我恨透了孤独。从内到外的孤独。。。
我不喜欢被迫 。不喜欢。
可是一切还是改变了。 在我历经的生命中 一切都渐渐改变了。。。
舅舅舅妈外婆妈妈 其实他们才是最了解我性格的人 他们默默为我做的 我其实都知道的。尽管我从来不会向他们表露心情。
“接受不可改变的 改变不可接受的。”
就像舅舅说的这样 我明白。我会这样去做的，我也这样做了。。
舅舅虽然文化不高 经常都会把“售楼处”念成“集楼处” 。我还记得他曾经训斥我的时候 狠狠的把 “溺爱”念成“弱爱”。。害我笑到半死。。
那天，他从北京回来 又训斥了我一顿 。 而这次我才算真正明白了他对我的感情。。。 那天谈话的最后 我终于咆哮的哭了 ， 我没有掩饰我的任何情绪的 哭了。。。
舅舅给了我一个拥抱。 十多年后第一次用情的拥抱。。 。
那天 我们都说了很多知心话。 舅舅说你TMD终于给老子长大了。 我说 屁啊！先快点发只烟来抽。。。
舅舅 妈妈 外婆 。 我很爱你们。 可能你们永远都不会看到我今天写下的话。 但这些都是我真心的...
我想我还是会安静的工作 努力的在这个复杂的社会上学会生存。
家里人不喜欢我到处漂泊 那我就听话 我不会再让你们担心了。。。
本来今天写下这篇日志是想发泄心中的愤怒 可是突然想到你们 我觉得都没什么必要再提起了。
那些小事 还不足以让我丞服 对吧。？！
我还是会挺自信的 。
所以你们放心。
对于工作和生活 要学会忍耐与平息 这是我的致命伤 舅舅说得没错 我想我也在努力的学着运用你教我的道理了。。。
最近都一直积压着很多委屈 我也只想放到这上面来了。
也许 只有在一个人的深夜里。面对电脑的我。 才算是真实的自己吧。
今天就写到这里。
我用了很缓慢的速度写完这篇日志。 写下的每句话 我都想了很长时间。
很久都没有这么想家人了。
不知道你们现在在北京还好吗？
今年过年一定要回家。
店里生意我们做得很好。 你们放心
舅妈放心的交给我照顾。 什么有的没的 我能扛！
希望你们身体健康。
晚安妈妈
晚安舅舅
晚安小舞
看到我日记的朋友们。 晚安。